2010-07-17, 00:00 | Po prostu życie
Kobiety są z Marsa
Czy wiedziałeś, że kiedy kobieta mówi Ci, że lubi wrażliwych mężczyzn, to nie ma na myśli, że koniecznie chce słuchać o tym, co właśnie przerobiłeś z terapeutą? Albo że nie każda laska, z którą umówiłeś się na randkę koniecznie chce natychmiast się wiązać? W końcu my też lubimy się rozejrzeć za najlepszym towarem.
Niespecjalnie kręcą nas gitarzyści, najlepszy prezent, jaki możesz zrobić kobiecie to czysta pacha, a kiedy opowiadasz o tym, jak blisko jesteś z mamusią, można oszaleć – z przerażenia, nie z zachwytu. Wiedziałeś to? Nie? To czas nadrobić zaległości.
By nieco ulżyć męskiemu losowi, niezastąpiony magazyn Esquire rozpisał ankietę na 1000 kobiet, które miały obalić potoczne męskie przekonania na ich temat. Pełna lista ukaże się w najbliższym numerze gazety, który w całości zostanie poświęcony kobietom. W ankiecie udział wzięły zwykłe Amerykanki oraz gwiazdy.
Jane Krakowski (aktorka znana m.in. z Ally McBeal) doradza: „Jeśli zerwaliście z kobietą, oznacza to definitywny koniec. Pójdziemy z wami do łóżka jeszcze najwyżej ze dwa razy”. Modelka Padma Lakshmi zauważa za to: „Kobiety także łapią się za krocze. Mają jednak dość przyzwoitości, by robić to tylko na osobności”. Nieco łagodniej do sprawy podeszła Poppy Montgomery, śliczna pani policjant z serialu Bez śladu: „Obojętnie jak bardzo byś się stresował, zapraszając dziewczynę na pierwszą randkę, pamiętaj, że i tak jesteśmy zadowolone, że ktoś nad podrywa”. Kwestię przytulania po seksie wyjaśnia Sarah Silverman: „Chcemy się tulić, bo jest nam, kurwa, zimno”. Zgadłbyś dlaczego kobieta wrzeszczy na ciebie, gdy znajdzie ukryty film porno? Alyssa Milano tłumaczy: „Też bym sobie obejrzała. Nie cierpię tylko, kiedy facet coś takiego przede mną chowa”.
Specjalny numer Esquire’a to kopalnia wiedzy na temat kobiet, która wyraźnie zmniejsza dystans pomiędzy Wenus a Marsem. Bezcenny poradnik stworzony przez same zainteresowane ma złotą myśl na każdą okazję. Wydaje ci się, że depilacja to dziś obowiązek kobiety? Kathryn Hahn ma coś na ten temat: „Brazylijskie bikini to męka. Mógłbyś okazać trochę wdzięczności, wyrywając sobie kłaki z nosa”. A słynna zasada „trzech dni” (należy odczekać trzy dni po randce, nim oddzwoni się do dziewczyny)? Christina Applegate burzy i ten mit: „Dajcie sobie spokój z tymi bzdurami. Kobieta za szybko się starzeje i nie ma czasu, żeby się szlajać po próżnicy. Czekaj trzy dni, a masz jak w banku, że szlajamy się już z innym”. A co z przerażającym monstrum o nazwie „zespół napięcia przedmiesiączkowego”? Uważaj, bo to nasz supersekret, który zdradza Jennifer Love Hewitt – „Nie mów, że PMS to kiepska wymówka, żeby na ciebie wrzeszczeć. To idealna wymówka, żeby skopać ci tyłek”.
Na tym nie koniec. Chciałeś zaimponować dziewczynie, że prowadzisz zdrowy tryb życia i dobrze się odżywiasz, zamówiłeś na randce sałatkę, ale zamiast słów pochwały ona zrobiła Ci awanturę. Nie wiesz dlaczego? Nie, nie jest wariatką. To dużo mniej skomplikowane. Czytelniczka Esquire już Ci to wyjaśnia: „Nienawidzimy, kiedy zamawiasz sałatkę. Sałatka to nasza dziewczyńska potrawa. Kiedy ty ją zamawiasz, to jakbyś rzucał nam w twarz, że jesteśmy za grube”. Teraz jasne?
No dobrze, jeszcze kilka cennych porad od dziewczyn przepytanych przez amerykański magazyn. Gdy wydałeś fortunę na kolię z brylantami, a ona ma minę, jak wtedy, gdy opowiadałeś jej o wszystkich swoich byłych, to nie dlatego, że nie ma gustu i nie docenia twoich wysiłków. My po prostu wolimy dostawać w prezencie wibratory – są znacznie bardziej praktyczne. A propos seksu – jeśli masz jakąś fantazję, podziel się nią z nami. Jest duża szansa, że myślimy o tym samym, a nawet już to wypróbowałyśmy.
Powinieneś także wiedzieć, że do seksu nigdy nie dojdzie, jeśli postanowisz zaczepić dziewczynę swoich marzeń w taki sposób – „Hej mała, skoczymy na fajkę?”. Szczególnie, gdy mała nie pali. Załóżmy, że ominąłeś już tę rafę i poszliście na randkę. Kolejna rzecz do zapamiętania – „Gdy widzisz długonogą laskę, wbij sobie do głowy: na randkach ze mną ona nie jest w twoim typie”. To powinno wystarczyć, żeby kobieta wytrzymała z tobą jeszcze jakiś czas.
Może się zdarzyć i tak, że jesteś typem ambitnym i chciałbyś naprawdę zrozumieć kobietę. Doceniamy to – specjalnie dla ciebie kilka porad z wyższego levela. Po pierwsze, nie mów do kobiety „kotku”, gdy nie pamiętasz jak ma na imię. Lepiej postaraj się trochę i je zapamiętaj. Kiedy planujesz romantyczną randkę, weź sobie do serca, że nie każda z nas uwielbia komedie romantyczne. Większość i tak woli Ojca chrzestnego. Może z wyjątkiem trzeciej części. Nie udawaj także chłopaka z reklam piwa. Co noc przed zaśnięciem modlimy się, żeby oni nie byli prawdziwi. Lepiej dla ciebie będzie także, gdy wyjmiesz złoty kolczyk z ucha – wyglądasz w nim jak słaby klon Ronaldo. I tak, niestety, przywiązujemy ogromną uwagę do tego, czy twoje buty pasują do naszej torebki. Nie tylko podczas wielkiego wyjścia.
Zapunktujesz także, gdy będziesz czytał w naszych myślach – zawsze. Choć nie zawsze ci się spodoba, co tam wyczytasz. Prawda jest bowiem taka, że kiedy widzimy cię po raz pierwszy, od razu zastanawiamy się jak będziesz wyglądał bez koszuli. Mamy jednak dość taktu, by tego nie okazać. Możliwe, że jesteś już nieludzko przerażony, bo im dalej w las, tym trudniej. Jest jednak coś, co nas łączy – tak samo, jak wy boimy się przyznać, że jesteśmy zakochane.
Zdziwiony? Kobiety nie są jednak aż tak skomplikowane, jakby mogło się wydawać. Lubimy dobrze zjeść, dostać prezent, uprawiać seks i mieć orgazm (najlepiej kilka). Aha, i lubimy też, kiedy słuchasz co do Ciebie mówimy. Ze zrozumieniem.
Niespecjalnie kręcą nas gitarzyści, najlepszy prezent, jaki możesz zrobić kobiecie to czysta pacha, a kiedy opowiadasz o tym, jak blisko jesteś z mamusią, można oszaleć – z przerażenia, nie z zachwytu. Wiedziałeś to? Nie? To czas nadrobić zaległości.
By nieco ulżyć męskiemu losowi, niezastąpiony magazyn Esquire rozpisał ankietę na 1000 kobiet, które miały obalić potoczne męskie przekonania na ich temat. Pełna lista ukaże się w najbliższym numerze gazety, który w całości zostanie poświęcony kobietom. W ankiecie udział wzięły zwykłe Amerykanki oraz gwiazdy.
Jane Krakowski (aktorka znana m.in. z Ally McBeal) doradza: „Jeśli zerwaliście z kobietą, oznacza to definitywny koniec. Pójdziemy z wami do łóżka jeszcze najwyżej ze dwa razy”. Modelka Padma Lakshmi zauważa za to: „Kobiety także łapią się za krocze. Mają jednak dość przyzwoitości, by robić to tylko na osobności”. Nieco łagodniej do sprawy podeszła Poppy Montgomery, śliczna pani policjant z serialu Bez śladu: „Obojętnie jak bardzo byś się stresował, zapraszając dziewczynę na pierwszą randkę, pamiętaj, że i tak jesteśmy zadowolone, że ktoś nad podrywa”. Kwestię przytulania po seksie wyjaśnia Sarah Silverman: „Chcemy się tulić, bo jest nam, kurwa, zimno”. Zgadłbyś dlaczego kobieta wrzeszczy na ciebie, gdy znajdzie ukryty film porno? Alyssa Milano tłumaczy: „Też bym sobie obejrzała. Nie cierpię tylko, kiedy facet coś takiego przede mną chowa”.
Specjalny numer Esquire’a to kopalnia wiedzy na temat kobiet, która wyraźnie zmniejsza dystans pomiędzy Wenus a Marsem. Bezcenny poradnik stworzony przez same zainteresowane ma złotą myśl na każdą okazję. Wydaje ci się, że depilacja to dziś obowiązek kobiety? Kathryn Hahn ma coś na ten temat: „Brazylijskie bikini to męka. Mógłbyś okazać trochę wdzięczności, wyrywając sobie kłaki z nosa”. A słynna zasada „trzech dni” (należy odczekać trzy dni po randce, nim oddzwoni się do dziewczyny)? Christina Applegate burzy i ten mit: „Dajcie sobie spokój z tymi bzdurami. Kobieta za szybko się starzeje i nie ma czasu, żeby się szlajać po próżnicy. Czekaj trzy dni, a masz jak w banku, że szlajamy się już z innym”. A co z przerażającym monstrum o nazwie „zespół napięcia przedmiesiączkowego”? Uważaj, bo to nasz supersekret, który zdradza Jennifer Love Hewitt – „Nie mów, że PMS to kiepska wymówka, żeby na ciebie wrzeszczeć. To idealna wymówka, żeby skopać ci tyłek”.
Na tym nie koniec. Chciałeś zaimponować dziewczynie, że prowadzisz zdrowy tryb życia i dobrze się odżywiasz, zamówiłeś na randce sałatkę, ale zamiast słów pochwały ona zrobiła Ci awanturę. Nie wiesz dlaczego? Nie, nie jest wariatką. To dużo mniej skomplikowane. Czytelniczka Esquire już Ci to wyjaśnia: „Nienawidzimy, kiedy zamawiasz sałatkę. Sałatka to nasza dziewczyńska potrawa. Kiedy ty ją zamawiasz, to jakbyś rzucał nam w twarz, że jesteśmy za grube”. Teraz jasne?
No dobrze, jeszcze kilka cennych porad od dziewczyn przepytanych przez amerykański magazyn. Gdy wydałeś fortunę na kolię z brylantami, a ona ma minę, jak wtedy, gdy opowiadałeś jej o wszystkich swoich byłych, to nie dlatego, że nie ma gustu i nie docenia twoich wysiłków. My po prostu wolimy dostawać w prezencie wibratory – są znacznie bardziej praktyczne. A propos seksu – jeśli masz jakąś fantazję, podziel się nią z nami. Jest duża szansa, że myślimy o tym samym, a nawet już to wypróbowałyśmy.
Powinieneś także wiedzieć, że do seksu nigdy nie dojdzie, jeśli postanowisz zaczepić dziewczynę swoich marzeń w taki sposób – „Hej mała, skoczymy na fajkę?”. Szczególnie, gdy mała nie pali. Załóżmy, że ominąłeś już tę rafę i poszliście na randkę. Kolejna rzecz do zapamiętania – „Gdy widzisz długonogą laskę, wbij sobie do głowy: na randkach ze mną ona nie jest w twoim typie”. To powinno wystarczyć, żeby kobieta wytrzymała z tobą jeszcze jakiś czas.
Może się zdarzyć i tak, że jesteś typem ambitnym i chciałbyś naprawdę zrozumieć kobietę. Doceniamy to – specjalnie dla ciebie kilka porad z wyższego levela. Po pierwsze, nie mów do kobiety „kotku”, gdy nie pamiętasz jak ma na imię. Lepiej postaraj się trochę i je zapamiętaj. Kiedy planujesz romantyczną randkę, weź sobie do serca, że nie każda z nas uwielbia komedie romantyczne. Większość i tak woli Ojca chrzestnego. Może z wyjątkiem trzeciej części. Nie udawaj także chłopaka z reklam piwa. Co noc przed zaśnięciem modlimy się, żeby oni nie byli prawdziwi. Lepiej dla ciebie będzie także, gdy wyjmiesz złoty kolczyk z ucha – wyglądasz w nim jak słaby klon Ronaldo. I tak, niestety, przywiązujemy ogromną uwagę do tego, czy twoje buty pasują do naszej torebki. Nie tylko podczas wielkiego wyjścia.
Zapunktujesz także, gdy będziesz czytał w naszych myślach – zawsze. Choć nie zawsze ci się spodoba, co tam wyczytasz. Prawda jest bowiem taka, że kiedy widzimy cię po raz pierwszy, od razu zastanawiamy się jak będziesz wyglądał bez koszuli. Mamy jednak dość taktu, by tego nie okazać. Możliwe, że jesteś już nieludzko przerażony, bo im dalej w las, tym trudniej. Jest jednak coś, co nas łączy – tak samo, jak wy boimy się przyznać, że jesteśmy zakochane.
Zdziwiony? Kobiety nie są jednak aż tak skomplikowane, jakby mogło się wydawać. Lubimy dobrze zjeść, dostać prezent, uprawiać seks i mieć orgazm (najlepiej kilka). Aha, i lubimy też, kiedy słuchasz co do Ciebie mówimy. Ze zrozumieniem.
Gość
Komentarze (70)
Czyli, że są takie jak faceci??:D
zeby sie mógł dogadać z własna matką choćby!bo z kobieta sie nie dogadasz, zostań gejem